46

Greenpeace i-a facut ieri o bucurie lui Tari si a iesit in mijlocul Pietei Victoriei sa ii arate cum se joaca copii pe ulita, la soare, cind da coltul porumbului modificat genetic pe tarla. Au venit baietii ca niste activisti vajnici si au desfasurat bannere, s-au asezat in genunchi si s-au legat la ochi cu palnii in gura - Tari nimic. Au scos un nene cu mecla din carton a PM-ului si cu un alt nene pe picioroange care-l manevra pe primul ca pe o marioneta - Tari nu zicea nica. Apar doi jandarmi. Masina politiei, aia de sta de sperietoare in fata Guvernului o intinde, ca dadea prost in cadre. In fine. S-a apucat nenea cu mecla de carton sa le bage astora de se asezasera pe jos graunte de porumb pe gat (pe palnii adica, numai ca aveau fundul lipit cu scotch). Celalalt nene, cel cu sforile, se facea ca-l dirijeaza pe primul. Ce bine ca nu-s televiziune, ca am voie sa spun ca intruchipa firma Monsanto, ca cica asta l-ar "convinge" pe Tari sa o lase moale cu porumbul cu Speed in vena. Asa ca mai apar doi jandarmi si o masina de politie. De data asta mai aproape de cei 5 luptatori pentru drepturile verzi. Pina la final, cale de doi saci de graunte turnate in si pe linga palniile celor 3 activisti Greenpeace, aparusera vreo 10 jandarmi, vreo 3 masini de Politie, vreo 4 SUV-uri d-alea de Jandarmerie, etc.

Raportul de forte era cam asa: 15-20 de "reprezentanti ai fortelor de ordine", cam 10-12 jurnalisti (variaza numarul ca unii se mai dadeau intr-o parte sa traga cite-o tigara), vreo 5 oameni de la Greenpeace cu program artistic si inca vreo citiva cu logistica; total 15 sa zicem. Voi ati vazut vreodata cum arata un activist d-asta? Unu: nu are 130 de kile ca nu maninca de la McDonald's, KFC sau alte mizerii (deh, politica de companie), doi: nu trozneste tricoul pe el ca nu se duce la sala sa "traga da fiareeee baaa" pentru ca in general are si ii functioneaza creierul din dotare.

Luand in calcul ca stiam de ce suntem noi cam unul per activist (perioada inca linistita, lumea se reculege dupa revelion sau se relaxeaza in asteptarea Pastelor), ma trezesc si eu sa intreb ca proasta: De ce naiba era nevoie de un jandarm per cap de activist? Si tot eu raspund: Pentru ca suntem in fata la Guvernu', si-ar putea sa scapa unul din verzi si, Doamne fereste, sa ii da cu graunte in geam lui mister PM si sa-l deranjeaza din lucru. Sau sa-l trezeste. Sau orice. Asa ca i-au pazit jandarmii, foarte politicos de altfel, apoi i-au luat la discutii, declaratii, amenzi, etc.

As vrea sa vad tot atita grija si aglomeratie de jandarmi si la intrarea in stadioane. Dar tocmai am prins logica pentru care nu se intimpla cum imi doresc si tin sa o impartasesc: pai suporterii nu-s activisti tata, si anume:
1. Pot avea peste 130 de kile.
2. Pot sa fi mers la sala, chiar si la pirnaie unii dintre ei
3. Aia nu dau cu graunte ci cu caramizi, garduri, sticle, brichete, fise si flegme.

Pai cum dracu sa bagi mai multi jandarmi in fata lor, cind orice prost s-ar prinde ca, cu cit sunt mai multi si prin urmare mai ingramaditi, cu atit cresc sansele sa fie unul dintre ei lovit in cascheta. Asa ca facem un cordon subtire, sa-i ocoleasca macar scuipatii. God I'm smart!

Dar am derapat. De fapt tot ce am vrut sa spun in postul asta e ca mi-a placut cum dadea la finalul protestului Omul-Tariceanu cu matura prin graunte. Restul a fost foreplay.

"MARIANNE: One for sorrow.
PATRICK: Two for joy.
MARIANNE: Three for a girl.
PATRICK: Four for a boy.
MARIANNE: Five for silver.
PATRICK: Six for gold.
MARIANNE: Seven for a secret, never to be told. "

(Patrick Wolf - Magpie)